Jahimees tuleb metssigade jahikeelu ajal metsast suur äsjalastud metssiga vasakul õlal. Vastu tuleb metsainspektor ja küsib: "Kuule mees, mis sul seal vasakul õlal on?"
Jahimees pöörab aeglaselt pead oma vasaku õla poole ja karjatab kõvasti.
Anekdoot
Kolm jahimeest kiidavad oma koeri.
Esimene: "On mul vast tark koer! Olime kord jahil, kui märkasin, et olen padrunid koju unustanud. Lasin koeral püssi nuusutada ja koer tõi kodust joostes padrunid ära."
Teine: "See pole midagi! Minul jäi kord püss koos padrunitega koju, lasin koeral ainult õlga nuusutada ja koer tõi kodust püssi koos padrunitega."
Kolmas seepeale: "Aga mina läksin ükskord naisega randa. Kohale jõudes avastasime, et naine on päevitusriided koju unustanud. Egas midagi - lasin koeral naise tutti nuusutada ja koer tõi naabrimehe riista..."
Esimene: "On mul vast tark koer! Olime kord jahil, kui märkasin, et olen padrunid koju unustanud. Lasin koeral püssi nuusutada ja koer tõi kodust joostes padrunid ära."
Teine: "See pole midagi! Minul jäi kord püss koos padrunitega koju, lasin koeral ainult õlga nuusutada ja koer tõi kodust püssi koos padrunitega."
Kolmas seepeale: "Aga mina läksin ükskord naisega randa. Kohale jõudes avastasime, et naine on päevitusriided koju unustanud. Egas midagi - lasin koeral naise tutti nuusutada ja koer tõi naabrimehe riista..."
vaata, kas looma nägid kui ei siis tee silmad lahti.
Mehed jahil. Istuvad maha ja lepivad kokku, et kes räägib kõige uskumatuma loo, saab pudeli viskit.
Esimene jahimees räägib: "Olin kord jahil ja ühe pauguga lasin maha terve kitsekarja!"
Teised kuulavad ja on jutuga nõus. "Seda juhtub," kiidavad nad.
Teine jahimees: "Oli kord nii, et panin püssi puu najale ja läksin pissile. Tulen tagasi - karu **** püssi näppinud ja enesetapu teinud."
"Juhtub, juhtub, väga tõenäoline, et nii see võis olla," on teised jahimehed jällegi nõus.
Kolmas mees räägib: "Oli kord nii, et mehed läksid jahile, võtsid viina ja õlut kaasa, aga metsas pudelit lahti ei saanud, sest avaja oli koju jäänud."
"No sellist asja me küll ei usu, igavene valetaja selline!"
Esimene jahimees räägib: "Olin kord jahil ja ühe pauguga lasin maha terve kitsekarja!"
Teised kuulavad ja on jutuga nõus. "Seda juhtub," kiidavad nad.
Teine jahimees: "Oli kord nii, et panin püssi puu najale ja läksin pissile. Tulen tagasi - karu **** püssi näppinud ja enesetapu teinud."
"Juhtub, juhtub, väga tõenäoline, et nii see võis olla," on teised jahimehed jällegi nõus.
Kolmas mees räägib: "Oli kord nii, et mehed läksid jahile, võtsid viina ja õlut kaasa, aga metsas pudelit lahti ei saanud, sest avaja oli koju jäänud."
"No sellist asja me küll ei usu, igavene valetaja selline!"
vaata, kas looma nägid kui ei siis tee silmad lahti.
Jahimehed istuvad õhtul lõkke ääres ja räägivad oma naistest.
"Minu naine on nagu gasell - uhke ja nõtke, väga armas ja suurte niiskete silmadega," ohkab esimene.
"Minu oma on vilgas ja kaval, kaunis ja - lühidalt, nagu rebane," leiab teine.
Kolmas on segaduses: "Minu oma on lihtsalt eesti naine..."
"Minu naine on nagu gasell - uhke ja nõtke, väga armas ja suurte niiskete silmadega," ohkab esimene.
"Minu oma on vilgas ja kaval, kaunis ja - lühidalt, nagu rebane," leiab teine.
Kolmas on segaduses: "Minu oma on lihtsalt eesti naine..."
vaata, kas looma nägid kui ei siis tee silmad lahti.
Jahimehed kemplevad, kumma koer on targem.
"Mina pean oma Apollo alati kinni hoidma, kui seltskonnas on näiteks mõni jahimees, kelle nimeks Kits või Kass."
"Mina pidin aga meie jäägril mitu korda keemilise puhastuse arved kinni maksma, sest tema nimi on Post..."
"Mina pean oma Apollo alati kinni hoidma, kui seltskonnas on näiteks mõni jahimees, kelle nimeks Kits või Kass."
"Mina pidin aga meie jäägril mitu korda keemilise puhastuse arved kinni maksma, sest tema nimi on Post..."
vaata, kas looma nägid kui ei siis tee silmad lahti.
Vihane karu läheneb kahele jahimehele. Üks neist viskab jahisaapad minema ja kiirustab tossude jalgatõmbamisega. Teine mees imestab:
"Milleks? Ega sa karu eest ikka ära ei jookse."
"Mul on vaja vaid sinust kiiremini joosta, karule ju ühest saagist aitab."
"Milleks? Ega sa karu eest ikka ära ei jookse."
"Mul on vaja vaid sinust kiiremini joosta, karule ju ühest saagist aitab."
vaata, kas looma nägid kui ei siis tee silmad lahti.
Ühes kaunis linnas on linnuprobleem. Tuvid teevad keskväljakul kõik kujud
täis. Raad koguneb kokku ja otsustab, vaja jahimees kutsuda. Helistatakse
jahimehele, lepitakse kokku.
"Millal tulla saad?"
"Kolmapäeva hommikul kell 8 või 9."
Kolmapäeva hommikul on mees kell 8 platsis, paneb püssi paremasse palge ja
tulistab. Pooled tuvid surnud, ülejäänud lendavad laiali. Järgmine päev
raad jälle helistama, millal uuesti tulla saad?
"Järgmine kolmapäev kell 8 või 9."
Kolmapäeva hommikul kell 8 mees uuesti platsis, paneb püssi vasakusse palge
ja tulistab. Kõik tuvid surnud, raad on rahul, hakkavad palka maksma. Üks
küsib:
"Miks Sa esimene kord püssi paremasse palge panid ja teine kord vasakusse?"
"Kui ma eelmine kolmapäev ärkasin, magas naine paremal küljel, seekord
vasakul."
"Aga kui naine oleks selili maganud?"
"Siis ma oleksin tulnud kell 9!"
täis. Raad koguneb kokku ja otsustab, vaja jahimees kutsuda. Helistatakse
jahimehele, lepitakse kokku.
"Millal tulla saad?"
"Kolmapäeva hommikul kell 8 või 9."
Kolmapäeva hommikul on mees kell 8 platsis, paneb püssi paremasse palge ja
tulistab. Pooled tuvid surnud, ülejäänud lendavad laiali. Järgmine päev
raad jälle helistama, millal uuesti tulla saad?
"Järgmine kolmapäev kell 8 või 9."
Kolmapäeva hommikul kell 8 mees uuesti platsis, paneb püssi vasakusse palge
ja tulistab. Kõik tuvid surnud, raad on rahul, hakkavad palka maksma. Üks
küsib:
"Miks Sa esimene kord püssi paremasse palge panid ja teine kord vasakusse?"
"Kui ma eelmine kolmapäev ärkasin, magas naine paremal küljel, seekord
vasakul."
"Aga kui naine oleks selili maganud?"
"Siis ma oleksin tulnud kell 9!"