Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.

Ükskord, aegadel ammustel, kohtusid noormees ja neiu. Ühes baaris. Võtsid mõned dringid, ajasid juttu ja kirg muudkui kasvas. Kasvas kuniks lõpetasid väga kirglikult noormehe voodis. Väsitasid endid ära ja jäid magama.
Hommikul küsis noormees neiult: "Eile läksime nii kirglikuks, et mul läks meelest küsida ega sul AIDS'i pole?"
"Ei kallike", vastas neiu.
"Jumal tänatud", ohkas noormees kergendatult. "Ma rohkem ei sooviks seda saada!"

Külm talveõhtu. Koputus uksele. Sisse astub kena tütarlaps ja küsib öömaja. Mujal ruumi pole, kui ahju otsas poiste kõrval. Ronibki vennakeste vahele. Üks poiss ei saa kuidagi magama jääda ja niheleb, lõpuks tüdruk annab alla ja annab mõitsa, et kui, siis ainult kummiga, muidu tulevad lapsed. Kuum jaanipäev. Üks vend teisele- tulgu minupärast kasvõi sada last, mina võtan kummi ära.

Talv. Varblane lendas, külmus ära. Kukkus maha. Mööda läks lehm. Lasi koogi maha, otse varblasele peale. Varblane sai sooja, ärkas üles ja hakkas siutsuma. Mööda läks kass. Kuulis siutsumist, läks ja sõi varblase ära. Siit nüüd kolm moraali:
1. See ei ole alati vaenlane, kes sind sitaga üle kallab.
2. See ei ole alati sõber, kes sind sita seest välja tõmbab.
3. Kui istud sita sees, siis ära siutsu.

Vanem jahimees läheb arsti vastuvõtule,relvaluba vaja pikendada.Arst küsib:Kuidas ka tervis on? Mees vastu:Muidu pole nagu häda midagi,aga kaugele näen nats kehvasti.Arst viib mehe akna juurde ja küsib:Päikest näed? Mees vastu:Näen küll. Arst:No kui kaugele sa veel näha tahad?

kes siis luges Saarte Hääle artiklit, lugege ka kommentaare! Tõeline pärl! uskumatu et leidub selliseid inimesi kes arvavad et poeliha tuleb... no ma ei teagi kuidas ta arvab et see tuleb

tõesti nagu anekdoot!

Ei usu, et see siiras "fui!" on.
Arvata on, et keegi irvhammas on selle sinna kribanud.

Midagi analoogset. Ükskork tööjuures küsiti ,et jahil käite aga kas see metssea liha siis kõlbab süüa kah.Küsija ullatus suur kui vastasin ,et väga hästi kõlbab.

"Paps, kas me homme ka jahile läheme?" küsib Juku.

"Ei, pojake, homme läheme me sinuga silmaarsti juurde," vastab isa, tagumikust haavlit välja koukides.

Väga närvis Papa Carlo Buratinole: „Miks sa nüüd ulud? Tahtsid lemmiklooma? Said ju!“
Punaste silmadega nutune Buratino: „No jaa. Aga miks sa ei võinud mulle kassi või koera kinkida! See kobras vaatab mind nii kahtlase pilguga!“

..käi per-se raisk!!!

Mees ärkab hommikul üles. Vaatab, ilus ilm. Loputab silmist rähma kastega ja läheb alla jõe äärde.
Kõik on ilus: kaste särab ämblikuvõrkudel nagu hõbedane vaip maas. Mõni lind rikub vahel vaikust. Järsku kuuleb mees kaugelt:
"Käi pers-se ...raisk"
Mees mõtleb, et mis värk ja natukese aja pärastkuuleb jälle,
"Käi pers-se ...raisk"
Mitu korda järjest kõlab see lause ja hääl tuleb aina lähemale.
Lõpuks tuleb jõekäänu tagant välja paks mees laste kummipaadiga ja sõuab kulbiga.
Mees kukub täiega naerma ja küsib:"Kuule, sa lusikat ei taha võtta või?""Käi pers-se ...raisk"

Loomaaiast põgeneb suur isakaru, teeb linna peal palju pahandust ja ronib lõpuks puu otsa. Kutsutakse jahimees. See tuleb, kaasas püss, pikk toigas ja suur jahikoer, ning nõuab:

“Mul on tarvis ühte vabatahtlikku!”

Vabatahtlik leitakse. Jahimees annab talle püssi ja seletab:

“Mina ronin puu otsa ja hakkan toikaga karu torkima. Kui karu puu otsast alla kukub, haarab koer tal hammastega genitaalidest ja hoiab seni paigal, kuni ma puu otsast alla ronin ja karu kinni seon.”

“Aga milleks püss?” ei saa vabatahtlik aru.

“Kui mina peaksin esimesena puu otsast alla kukkuma, siis lased koera maha!”

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut
kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete.
Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphias."
"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"
Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!"
"Kes seda ütles", karjatab õpetaja. Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."
Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..." Õpetaja
karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanakale lõunasöögi ajal Tokios 1991."
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997 Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!"
Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "****, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"
Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel,

Hunt kukub metsas auku. Jänes jookseb mööda, näeb hunti ja hakkab teda käbide ja okstega pilduma, vahepeal viskab liiva ja mulda ka alla, hunt karjub, jänesel nägu nalja täis ja viskab vahelduseks kive ka, kuni libastub ja kukub ise ka auku... Jänes: "Ausalt, usu või ära usu, aga tulin vabandust paluma!"
Leidsin ühe põneva kuulutuse- kasutatud toode või seade http://www.kuldnebors.ee/search/harrast ... uage_id=et