Elasid kord ennemuistel aal kolm venda.Sel ajal oli kombeks,et kui tuli naisevõtu aeg,siis mindi mäele ja tõmmati vibu vinna ja kuhu hoovi see nool lendas,sealt hoovist ka naine võeti.
Tuligi ühel päeval vendadel naisevõtu aeg kätte ning nad läksid mäele.Tõmbasid siis kõik vibud vinna ja ...vanem vend lasi noole keskmisele p...se,noorem aga omale kätte.
Anekdoot
Re: Anekdoot
Arvan,Tony,sa jätsid midagi ütlemata?Et siis noorem vend ajas käe keskmisele püksi ja **** valmis,kuid vanem poiss jäigi vanapoisiks.
Jah see laskeoskus on ikka väga vajalik asi,hea,et praegu enam sellisel moel naist ei võeta,aga või sa nüüd kõiki kombeid tead ja või see praegunegi võtmine täkkesse alati läheb?Seepärast mehed-vennad,püssid kaasa ja tiiru harjutama,ega naisevõtt naljaasi ole!Ja tiirus antakse praegu naiste asemel isegi auuukirju ja medaleid ja vibujaht meil ka tulemas(kuigi laskemoonatoojad sellele kõvasti vastu sõdivad) aga kellel naine olemas,see võib ikka edasi tiirutada,ehk trehvab veel?
Jah see laskeoskus on ikka väga vajalik asi,hea,et praegu enam sellisel moel naist ei võeta,aga või sa nüüd kõiki kombeid tead ja või see praegunegi võtmine täkkesse alati läheb?Seepärast mehed-vennad,püssid kaasa ja tiiru harjutama,ega naisevõtt naljaasi ole!Ja tiirus antakse praegu naiste asemel isegi auuukirju ja medaleid ja vibujaht meil ka tulemas(kuigi laskemoonatoojad sellele kõvasti vastu sõdivad) aga kellel naine olemas,see võib ikka edasi tiirutada,ehk trehvab veel?
noorus on ilus aeg
Re: Anekdoot
Läinud ükskord jahimees koos oma koeraga põdrajahti pidama. poole tee peal näeb aga karu koobast. Otsustab siis paar kõmakat koopasse lasta , et küll karu surma saab. laseb siis kaks lasku ära , hakkab koopa poole minema kui äki tuleb karu välja ja küsib: "sina lasksid?" .jahimees võttis süü omaks. Karu pakkus jahimehele kaks võimalust oma süü lunastamiseks: kas söön su ära , või sööd mu sita . Noh , mis vaesel jahimehel üle jäi , sõi sita ära ja pääses koju. Kodus aga ei andnud süda karu koha pealt rahu , ning otsustas karule kätte maksta. Võttis oma kaheraudse, läks koopa juurde . laskis 20 laengut koopasse ...
Koopas aga vaikus, jahimees liikus lähemale , et vaadata mis värk on. Karu tuleb koopast välja ja ütleb : kas sööd sitta , või söön su ära.
jahimees toimetab samamoodi kui eelmine kord ja läheb nördinult koju. kodus valmistab ette dünamiidi pakid ja läheb karukoopa juurde , ning laseb selle ribadeks , kuskilt koopavaremete vahelt tuleb välja karu ja küsib naerul näoga : "jälle sina , hakkas meeldima vä??"
Koopas aga vaikus, jahimees liikus lähemale , et vaadata mis värk on. Karu tuleb koopast välja ja ütleb : kas sööd sitta , või söön su ära.
jahimees toimetab samamoodi kui eelmine kord ja läheb nördinult koju. kodus valmistab ette dünamiidi pakid ja läheb karukoopa juurde , ning laseb selle ribadeks , kuskilt koopavaremete vahelt tuleb välja karu ja küsib naerul näoga : "jälle sina , hakkas meeldima vä??"
mõtle mitu korda sihi üks kord
Re: Anekdoot
Ükskord elas karu ja oli metsa valitseia.Karu kohtas kitse.Karu ütles kitsele:ma söön su täna lõunaks ära,kits ei lausund midagi ja läks vabatahtlikult karule lõunasöögiks.Õhtul kohtab karu metsas jänest,karu ütleb jänesele:ma söön su õhtuks ära,jänes võttis põuest sauer 202 välja ja ütles karule : ei sa mind söö midagi,karu astus pool meetrit edasi. Jänes ütles : ära tule lähemale muidu lasen munad ära.Karu ei kuulnud ja läks aga edasi.Jänesel oli tegelt mängu puss,jänes vajutas päästikule,vähemalt tegi nii ja tegi suuga püssi paugu häält.Karu ütles sa kuradi jänes lasidgi mul munad otsast ära,jäle imelikult haiseb.Jänes ütles : pole ime ,et sa püksi sittusid.Ja sellest ajast peale on karu marjade peal toidul ja on metsa aram loom
mõtle mitu korda sihi üks kord
Re: Anekdoot
Mees jahimehest sõbrale:
“Sa täna kuidagi räsitud ja imelik… Mis viga?”
“Noh, läksime metsa kuldijahile. Ootasime pikalt, aga kulti ei tulnud ega tulnud. Siis jõime end lakku täis nagu sead…”
“Ja siis mis?”
“Siis tuli kult…”
“Sa täna kuidagi räsitud ja imelik… Mis viga?”
“Noh, läksime metsa kuldijahile. Ootasime pikalt, aga kulti ei tulnud ega tulnud. Siis jõime end lakku täis nagu sead…”
“Ja siis mis?”
“Siis tuli kult…”
Pole looma, pole probleemi!
Re: Anekdoot
Kaks staazikat jahimeest peavad tihedas udus jahti. Udu on nii tihe, et paari sammu peale pole midagi näha, kuid nemad muudkui paugutavad. Taas kõlab pauk.
"Keda sa lasksid?" küsib teine.
"Kui karvkatte järgi otsustada, siis peaks olema päris kobe jänes."
"Aga kellele sa pihta said?" kostab udus küsimus, kui järgmine lask on kõlanud.
"Sulgede järgi otsustades peaks teder olema."
Jälle kõlab lask.
"Keda tabasid?"
"Passi järgi otsustades Ivanov Magadanist..."
***
Grupp sõpru läks põdrajahile. Jahti peeti paarides. Üks jahimeestest tuli õhtul tagasi üksi, taarudes piraka põdra all.
"Kus on Harry?" imestasid teised.
"Ta minestas," teatas Harry kaaslane lühidalt.
"Sa jätsid ta üksi keset metsa lamama ja tõid selle asemel põdra ära?!" pahandasid teised.
"Muidugi, sest ma olen pagana kindel, et keegi ei soovi varastada minestanud Harryt. Põder aga oleks pihta pandud."
***
Kaks Texase põdrakütti lendavad kauge järve äärde Alaskal. Jaht läheb edukalt ja kumbki neist laseb suure põdra. Kui lennuk tagasi tuleb, et mehi peale võtta ,vaatab piloot põtru ja ütleb:
"See väike lennuk ei jaksa kogu varustust ja mõlemat looma üles tõsta, ühe neist peata maha jätma."
"Ära aja jama," ütleb esimene jahimees.
"No tõesti," nõustub teine.
"Eelmisel aastal käisime ka siin ja saime kaks põtra. Piloot oli julge vend. Tema küll ei kartnud õhku tõusta."
Piloot vihastab ja pomiseb:
"Kui tema sellega hakkama sai, saan mina ka."
Nad laadivad lennuki täis, piloot võtab hoogu ja õhkutõusmine paistabki õnnestuvat, ainult et puudest kõrgemale ei jaksa lennuk tõusta. Ta lõikab kõigepealt ladvad maha, hakkab siis laperdama ja puruneb tükkideks, nii et kogu pagas, loomad ja inimesed puuderägastikku lendavad. Vigastatud ja oimetu piloot ajab end vaevaliselt püsti ja pomiseb:
"Kus me oleme?"
Üks jahimeestest veeretab end põõsa alt välja, vaatab ringi ja vastab:
"Ma ütleksin, et...oma sada meetrit kaugemal kui eelmisel aastal."
"Keda sa lasksid?" küsib teine.
"Kui karvkatte järgi otsustada, siis peaks olema päris kobe jänes."
"Aga kellele sa pihta said?" kostab udus küsimus, kui järgmine lask on kõlanud.
"Sulgede järgi otsustades peaks teder olema."
Jälle kõlab lask.
"Keda tabasid?"
"Passi järgi otsustades Ivanov Magadanist..."
***
Grupp sõpru läks põdrajahile. Jahti peeti paarides. Üks jahimeestest tuli õhtul tagasi üksi, taarudes piraka põdra all.
"Kus on Harry?" imestasid teised.
"Ta minestas," teatas Harry kaaslane lühidalt.
"Sa jätsid ta üksi keset metsa lamama ja tõid selle asemel põdra ära?!" pahandasid teised.
"Muidugi, sest ma olen pagana kindel, et keegi ei soovi varastada minestanud Harryt. Põder aga oleks pihta pandud."
***
Kaks Texase põdrakütti lendavad kauge järve äärde Alaskal. Jaht läheb edukalt ja kumbki neist laseb suure põdra. Kui lennuk tagasi tuleb, et mehi peale võtta ,vaatab piloot põtru ja ütleb:
"See väike lennuk ei jaksa kogu varustust ja mõlemat looma üles tõsta, ühe neist peata maha jätma."
"Ära aja jama," ütleb esimene jahimees.
"No tõesti," nõustub teine.
"Eelmisel aastal käisime ka siin ja saime kaks põtra. Piloot oli julge vend. Tema küll ei kartnud õhku tõusta."
Piloot vihastab ja pomiseb:
"Kui tema sellega hakkama sai, saan mina ka."
Nad laadivad lennuki täis, piloot võtab hoogu ja õhkutõusmine paistabki õnnestuvat, ainult et puudest kõrgemale ei jaksa lennuk tõusta. Ta lõikab kõigepealt ladvad maha, hakkab siis laperdama ja puruneb tükkideks, nii et kogu pagas, loomad ja inimesed puuderägastikku lendavad. Vigastatud ja oimetu piloot ajab end vaevaliselt püsti ja pomiseb:
"Kus me oleme?"
Üks jahimeestest veeretab end põõsa alt välja, vaatab ringi ja vastab:
"Ma ütleksin, et...oma sada meetrit kaugemal kui eelmisel aastal."
Pole looma, pole probleemi!
-
kalamees :)
- Postitusi: 191
- Liitunud: K Juun 21, 2006 11:26 am
Re: Anekdoot
Pole küll jahiga seotud, kuid õpetlik siiski...
Ühel õhtul möödunud nädalal hakkasime mina ja tüdruksõber end voodisse sättima. Hakkas juba tunduma, et läheb seksiks, kui ta korraga ütles: "Ma ei tunne, et tahaks. Tahaksin, et sa mind lihtsalt hoiaksid natuke."
Ütlesin: "MISASJA??!! Mis see siis nüüd on?!'
Nii ta siis ütles sõnad, mida iga poisssõber siin planeedil lausa vihkab kuulda: "Sa lihtsalt ei taju minu naiselikke emotsionaalseid vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu mehelikke füüsilisi vajadusi."
Minu hämmeldunud vaatele reageeris ta üteldes: "Kas sa ei võiks mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sinu heaks magamistoas teen?"
Mõistes, et midagi sel ööl ei toimu, jäin magama. Järgmisel päeval võtsin töölt vaba päeva, et veeta temaga aega. Me läksime välja lõunatama ja siis shoppama ühte suvalisse suurde poodi. Ma kõndisin temaga ringi, kuni ta proovis mitut erinevat kallist kostüümi. Ta ei suutnud otsustada, millist võtta, nii ma ütlesin, et võtame siis kõik.Ta tahtis uusi kingi oma uute riiete juurde, ma ütlesin: "Võtame igaühe juurde ühe paari."
Läksime juveeliosakonda, kus ta valis välja ühed teemant kõrva-rõngad. Ma ütlen teile, ta oli nii erutatud. Ta vist mõtles, et vaid veidi veel ja ma olen omadega läbi. Arvan ta üritas mind proovile panna, sest ta küsis veel üht tennise käevõru, kuigi ta ise tennist ei mängi. Ma arvan, ma hämmastasin teda kui ütlesin vaid: "See sobib, kallis."
Ta oli peaaegu seksuaalset rahuldust saamas kõigest sellest erutusest. Ootusärevalt naeratades ütles ta lõpuks: "Ma arvan, see on kõik, kallis. Lähme kassasse."
Ma suutsin end vaevu talitseda, kui poetasin: "Ei kallis. Ma ei tunne, et tahaks."
Ta nägu läks täiesti plassiks, kui ta küsis: "Mida?"
Siis ütlesin: "Kallis! Tahan, et sa lihtsalt hoiaksid seda kraami natuke. Sa lihtsalt ei taju minu mehelikke rahalisi vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu naiselikke shoppamise vajadusi."
Ja just siis, kui tal oli ilme nagu ta hakkaks mind kohe tapma, ma lisasin: "Miks ei võiks sa mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sulle osta võin?"
Nagu te isegi mõistate, tol õhtul ma seksi ei saanud .
Aga vähemalt see tibi teab, et ma olen tast targem.
Ühel õhtul möödunud nädalal hakkasime mina ja tüdruksõber end voodisse sättima. Hakkas juba tunduma, et läheb seksiks, kui ta korraga ütles: "Ma ei tunne, et tahaks. Tahaksin, et sa mind lihtsalt hoiaksid natuke."
Ütlesin: "MISASJA??!! Mis see siis nüüd on?!'
Nii ta siis ütles sõnad, mida iga poisssõber siin planeedil lausa vihkab kuulda: "Sa lihtsalt ei taju minu naiselikke emotsionaalseid vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu mehelikke füüsilisi vajadusi."
Minu hämmeldunud vaatele reageeris ta üteldes: "Kas sa ei võiks mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sinu heaks magamistoas teen?"
Mõistes, et midagi sel ööl ei toimu, jäin magama. Järgmisel päeval võtsin töölt vaba päeva, et veeta temaga aega. Me läksime välja lõunatama ja siis shoppama ühte suvalisse suurde poodi. Ma kõndisin temaga ringi, kuni ta proovis mitut erinevat kallist kostüümi. Ta ei suutnud otsustada, millist võtta, nii ma ütlesin, et võtame siis kõik.Ta tahtis uusi kingi oma uute riiete juurde, ma ütlesin: "Võtame igaühe juurde ühe paari."
Läksime juveeliosakonda, kus ta valis välja ühed teemant kõrva-rõngad. Ma ütlen teile, ta oli nii erutatud. Ta vist mõtles, et vaid veidi veel ja ma olen omadega läbi. Arvan ta üritas mind proovile panna, sest ta küsis veel üht tennise käevõru, kuigi ta ise tennist ei mängi. Ma arvan, ma hämmastasin teda kui ütlesin vaid: "See sobib, kallis."
Ta oli peaaegu seksuaalset rahuldust saamas kõigest sellest erutusest. Ootusärevalt naeratades ütles ta lõpuks: "Ma arvan, see on kõik, kallis. Lähme kassasse."
Ma suutsin end vaevu talitseda, kui poetasin: "Ei kallis. Ma ei tunne, et tahaks."
Ta nägu läks täiesti plassiks, kui ta küsis: "Mida?"
Siis ütlesin: "Kallis! Tahan, et sa lihtsalt hoiaksid seda kraami natuke. Sa lihtsalt ei taju minu mehelikke rahalisi vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu naiselikke shoppamise vajadusi."
Ja just siis, kui tal oli ilme nagu ta hakkaks mind kohe tapma, ma lisasin: "Miks ei võiks sa mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sulle osta võin?"
Nagu te isegi mõistate, tol õhtul ma seksi ei saanud .
Aga vähemalt see tibi teab, et ma olen tast targem.
julged teha, julge ka vastutada...
Re: Anekdoot
See lugu on tõesti väga õpetlik, eriti noortele jahimeestele. 
Kahtluse korral jäta sõrm sirgeks !!!
-
reinuvader
- Postitusi: 105
- Liitunud: T Dets 04, 2007 11:23 am
Re: Anekdoot
Tere! Kirjutan teile suure murega.
Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind. Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata. Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta tuleb alati viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse takso?
Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada? Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida.
Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest.
Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel. Nüüd tahaksingi ma teilt küsida, kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?
Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind. Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata. Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta tuleb alati viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse takso?
Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada? Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida.
Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest.
Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel. Nüüd tahaksingi ma teilt küsida, kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?
Re: Anekdoot
Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab
kööki mees.
"Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID
RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust. ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa
ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid!
Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!
Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei
oska paari muna praadida?"
Mees rahulikult vastu, "Sama tunne on minul, kui ma autot juhin."
kööki mees.
"Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID
RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust. ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa
ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid!
Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!
Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei
oska paari muna praadida?"
Mees rahulikult vastu, "Sama tunne on minul, kui ma autot juhin."
Pole looma, pole probleemi!
Re: Anekdoot
Jänes ja hunt on saanud suurteks sõpradeks ja jalutavad metsa all ringi kuni leiavad püssi maast.
Jänes: Mis se on?
Hunt: ei tea!
Jänes: tavai lähme vaatame
Jänes pusis all päästiku juures käpaga hunt vahtis torust sisse ja järsku tuli KÕMAKI . Hunt räägib pool lõuga puudu: wowowowow Jänes selle peale: **** sa irnud ma ehmatasin pool surnuks
Jänes: Mis se on?
Hunt: ei tea!
Jänes: tavai lähme vaatame
Jänes pusis all päästiku juures käpaga hunt vahtis torust sisse ja järsku tuli KÕMAKI . Hunt räägib pool lõuga puudu: wowowowow Jänes selle peale: **** sa irnud ma ehmatasin pool surnuks
küll siga pori leiab
Re: Anekdoot
Meil oli kunagi jahisektsioonis jahimees, kes väitis,et sileraudsest ei saa turbiiniga rebast lasta.Meie kõik imestasime,et miks siis.Ta vastas ausalt, et rebane kuuleb vilinat ja hüppab eest ära.Ta olevat ise mitu karpi ära raisanud ja jõudnud sellisele järeldusele.Eks praktika ja teooria käivad ikka käsikäes oli siis meie viisakas arvamus asjast.
Re: Anekdoot
Jänes läheb mööda teed. Näeb: suur auk ja augu põhjas hunt. Jänes hakkab hunti sõimama. Sõimab nagu oskab ja nii kaua kui jaksab. Läheb siis edasi. Läheb ja mõtleb:
"Vähe sai!" Ots ringi ja tagasi ja uuesti sõimama. Sõimab nagu oskab ja hulleminigi veel! Kui enam ei jõua, läheb ära. Läheb ja mõtleb, et ****, ikka sai veel vähe. Ots ringi ja tagasi. Juba teeb suu lahti, kui näeb, et hunti augus polegi. Kellegi hall käpp langeb talle õlale. Jänes pöörab ringi ja näeb - HUNT! Hüüatab:
"Aga ma tulin vabandama!!!"
"Vähe sai!" Ots ringi ja tagasi ja uuesti sõimama. Sõimab nagu oskab ja hulleminigi veel! Kui enam ei jõua, läheb ära. Läheb ja mõtleb, et ****, ikka sai veel vähe. Ots ringi ja tagasi. Juba teeb suu lahti, kui näeb, et hunti augus polegi. Kellegi hall käpp langeb talle õlale. Jänes pöörab ringi ja näeb - HUNT! Hüüatab:
"Aga ma tulin vabandama!!!"
küll siga pori leiab
Re: Anekdoot
Elevant nägi esimest korda jänest ja kukkus küsima:
"Miks sul nii pikad kõrvad on? Miks sul saba asemel tutt on?
Miks sa kogu aeg hüppad? Miks...?"
Jänesel kargas kops üle maksa:
"Miks, miks, miks!? Aga miks sul riist keset nägu on?"
"Miks sul nii pikad kõrvad on? Miks sul saba asemel tutt on?
Miks sa kogu aeg hüppad? Miks...?"
Jänesel kargas kops üle maksa:
"Miks, miks, miks!? Aga miks sul riist keset nägu on?"
küll siga pori leiab
Re: Anekdoot
Eestimaa teedel liikuvaid uhkeid ja kiireid autosid vaadates on paljudel kindlasti tekkinud soov isegi niimoodi ringi vurada. Kuid ausa tööga igapäevast leiba teenivale eestimaalasele pole mersud, bee-emm-veed ja kõik need muud välismaa autod kättesaadavad. Ent pole mõtet meelt heita! Tee õpetab, kuidas oma auto selliseks teha, et iga pealinna pangahärra või kantpea kadedusest roheliseks läheb.
Alustame mootorist. Omal käel palju teha ei saa, aga natuke siiski. Esiteks visake välja õhufilter, see on mõeldud ainult suurlinnadesse, kus õhk saastatud. Teiseks tuleb välja vahetada summuti. Põhimõte on lihtne - mida jämedam toru, seda äkilisem minek. Kõige parem on kasutada sport-vihmaveetoru, see teeb ka mõnusalt kõva häält.
Väike soovitus ka bensiini osas. Unustage igasugused futurad ja reisingud. Kõige parem bensiin on vana hea 76. Segage seda eetriga pooleks ja saategi sportkütuse. Tavalised küünlad tuleb vahetada välja diiselautodele mõeldud eelsoojendusküünalde vastu, need annavad vähemalt kümme hobujõudu juurde.
Kummid on kiirel autol väga tähtsad. Meie soovitame odavaid protikumme, mis tuleb mähkida petrooleumis immutatud riide sisse ja seal kolm päeva hoida. Niiviisi töödeldud sportkummid on paremad kui Formel-1 autodel.
Kummid peavad olema võimalikult suured. Eriti uhke näeb auto siis välja, kui tagumised on esimistest suuremad. Mõned "spetsialistid" ütlevad, et laiu kumme ei tohi tavalistele velgedele panna. See on jama! Tegelikult võib tavalisele veljele vabalt panna 205 laiusega kummi ja midagi ei juhtu. Kasulik on rattad nii lääpa keerata, kui vähegi võimalik. Siis on kummide veeretakistus väiksem ja kiirus kasvab.
Pidurid on küll kiiruse surm, aga unustada ei tohi neidki. Piduritrumlid tuleb kindlasti katta sinise sportvärviga, siis ei takista nad enam auto vaba liikumist.
Välimuse vingemakstegemisel on isetegemise võimalused piiratud ainult fantaasiaga. Sport-spoileriringi võib leida igalt turult. Aga spoilerid võib ka ise plekist teha. Pidage meeles, et mida madalamale tuuletammid ja küljekarbid ulatuvad, seda shefim. Ja tagatiib peab tõusma vähemalt katuse kõrgusele.
Klaasid peavad olema toonitud. Akendele ja esituledele võib kleepida värvilise kile, tagatuled saab tumedaks musta aerosoolvärviga.
Viimase lihvi annavad sildid ka kirjad. autoküljele tuleb kleepida võimalikult suur "OZ Wheels", tagaaknale pannakse tavaliselt "Alpine" või "Nike", veel shefim on "f**k Speed Limit". Pagasniku luugile tuleb panna "Turbo", "GTI" ja "4WD". Kõige kõvema mõjuga on aga punane "R" ja viltune "M".
Mõistlik on autole paigaldada ka sport-lisatulesid. Kes uusi liiga kalliks peab, võib kasutada vanu vene traktori- või tsiklitulesid (vähemalt kaks paari). Venelased teadsid hästi kuidas teed valgustada, pealegi on sellised tuled odavad. Eriti shefil autol peab kindlasti leiduma jooksvate tuledega stopptuli ja põhja all sinine sportvalgus. Ning megasheff on samasugune sinine tuli ka salongi installeerida.
Jõudsimegi salongi juurde. Selle kõige tähtsam osa on sportstereo. Pole mingit mõtet osta kallist firmaraadiot. Ega häälel silti juures pole. Peaasi on hästi palju valjukaid autosse mahutada. Suurus on ka tähtis, siis tuled tümakas parem. Kõige parematel valjukatel on kindlasti silt "Turbo" või "Sport". Mingil juhul ei tohi autole paigaldada suuremat akut või võimsamat generaatorit - need ei too mingit kasu, teevad ainult masina raskemaks.
Salongis saab veel muudki teha. Roolile tuleb panna sportkate, kõige parem on kolm aastat pügamata lamba nahast valmistatud katted. Kui sellist kuskilt ei leia, tuleb mitu tavalist üksteise peale tõmmata. Lõhnakuused on lootusetult out, tänapäeval kasutatakse nende asemel sport-lõhnatäringuid. Neid peab autos olema vähemalt viis komplekti, muidu pole lõhna kümne meetri kaugusele tundagi.
Ja lõpuks - sportpõrandamattide ja lühendatud käiguga käsipidurita pole ükski auto täiuslik.
Ventilaatori rihma asemele pange naise kõige kallimad sukkpüksid-rebib paremini, taha bagasniku luugi peale kleepige 2 tähte-SL(sõidavad lollid), ja taha klaasile ostke bensiinijaamast kleeps " töll pardal ".ja ongi teil igavesti vinge auto nagu belaruz valmis.
Alustame mootorist. Omal käel palju teha ei saa, aga natuke siiski. Esiteks visake välja õhufilter, see on mõeldud ainult suurlinnadesse, kus õhk saastatud. Teiseks tuleb välja vahetada summuti. Põhimõte on lihtne - mida jämedam toru, seda äkilisem minek. Kõige parem on kasutada sport-vihmaveetoru, see teeb ka mõnusalt kõva häält.
Väike soovitus ka bensiini osas. Unustage igasugused futurad ja reisingud. Kõige parem bensiin on vana hea 76. Segage seda eetriga pooleks ja saategi sportkütuse. Tavalised küünlad tuleb vahetada välja diiselautodele mõeldud eelsoojendusküünalde vastu, need annavad vähemalt kümme hobujõudu juurde.
Kummid on kiirel autol väga tähtsad. Meie soovitame odavaid protikumme, mis tuleb mähkida petrooleumis immutatud riide sisse ja seal kolm päeva hoida. Niiviisi töödeldud sportkummid on paremad kui Formel-1 autodel.
Kummid peavad olema võimalikult suured. Eriti uhke näeb auto siis välja, kui tagumised on esimistest suuremad. Mõned "spetsialistid" ütlevad, et laiu kumme ei tohi tavalistele velgedele panna. See on jama! Tegelikult võib tavalisele veljele vabalt panna 205 laiusega kummi ja midagi ei juhtu. Kasulik on rattad nii lääpa keerata, kui vähegi võimalik. Siis on kummide veeretakistus väiksem ja kiirus kasvab.
Pidurid on küll kiiruse surm, aga unustada ei tohi neidki. Piduritrumlid tuleb kindlasti katta sinise sportvärviga, siis ei takista nad enam auto vaba liikumist.
Välimuse vingemakstegemisel on isetegemise võimalused piiratud ainult fantaasiaga. Sport-spoileriringi võib leida igalt turult. Aga spoilerid võib ka ise plekist teha. Pidage meeles, et mida madalamale tuuletammid ja küljekarbid ulatuvad, seda shefim. Ja tagatiib peab tõusma vähemalt katuse kõrgusele.
Klaasid peavad olema toonitud. Akendele ja esituledele võib kleepida värvilise kile, tagatuled saab tumedaks musta aerosoolvärviga.
Viimase lihvi annavad sildid ka kirjad. autoküljele tuleb kleepida võimalikult suur "OZ Wheels", tagaaknale pannakse tavaliselt "Alpine" või "Nike", veel shefim on "f**k Speed Limit". Pagasniku luugile tuleb panna "Turbo", "GTI" ja "4WD". Kõige kõvema mõjuga on aga punane "R" ja viltune "M".
Mõistlik on autole paigaldada ka sport-lisatulesid. Kes uusi liiga kalliks peab, võib kasutada vanu vene traktori- või tsiklitulesid (vähemalt kaks paari). Venelased teadsid hästi kuidas teed valgustada, pealegi on sellised tuled odavad. Eriti shefil autol peab kindlasti leiduma jooksvate tuledega stopptuli ja põhja all sinine sportvalgus. Ning megasheff on samasugune sinine tuli ka salongi installeerida.
Jõudsimegi salongi juurde. Selle kõige tähtsam osa on sportstereo. Pole mingit mõtet osta kallist firmaraadiot. Ega häälel silti juures pole. Peaasi on hästi palju valjukaid autosse mahutada. Suurus on ka tähtis, siis tuled tümakas parem. Kõige parematel valjukatel on kindlasti silt "Turbo" või "Sport". Mingil juhul ei tohi autole paigaldada suuremat akut või võimsamat generaatorit - need ei too mingit kasu, teevad ainult masina raskemaks.
Salongis saab veel muudki teha. Roolile tuleb panna sportkate, kõige parem on kolm aastat pügamata lamba nahast valmistatud katted. Kui sellist kuskilt ei leia, tuleb mitu tavalist üksteise peale tõmmata. Lõhnakuused on lootusetult out, tänapäeval kasutatakse nende asemel sport-lõhnatäringuid. Neid peab autos olema vähemalt viis komplekti, muidu pole lõhna kümne meetri kaugusele tundagi.
Ja lõpuks - sportpõrandamattide ja lühendatud käiguga käsipidurita pole ükski auto täiuslik.
Ventilaatori rihma asemele pange naise kõige kallimad sukkpüksid-rebib paremini, taha bagasniku luugi peale kleepige 2 tähte-SL(sõidavad lollid), ja taha klaasile ostke bensiinijaamast kleeps " töll pardal ".ja ongi teil igavesti vinge auto nagu belaruz valmis.
Pole looma, pole probleemi!